That's no nevermind of yours.
Милый, мне так грустно. Я плачу. Но ты больше не обнимешь меня. Сейчас твоё отношение ко мне перешло в стадию "не прикосайся ко мне, сука, не трогай, видишь - болит?!"
Ты мне сегодня написал смску. И она сильно задела. Я не знаю, какого это - ненавидеть. Не умею. Не могу себя заставить. Максимум - принебрежение, раздражение. Но не ненависть.
Забыть невозможно. Ты тоже со мной. Каждый день. Каждое утро и вечер. В метро - чаще всего. Почему-то. Я, каждый раз возвращаясь с работы, думаю о том, что как было бы хорошо - ты бы меня встретил, мы бы вернулись домой, ворчал о поздних прогулках, о том, как ты хочешь спать. Плюхался бы на нашу кровать. Я бы тебя обнимала. А просыпались бы мы под громкий-громкий VH1, под хорошую какую-нибудь песню. Я бы готовила нам чай...
Тебе нужно моё сердце? Оно уже тебе отдано. Давно. Большой такой кусок. И назад подарки не возвращают. Просто я пытаюсь тебя отпустить вместе с ним. Правда, плохо получается.
Проблема в том, что в одну и ту же воду невозможно войти дважды. И наши отношения уже не будут такими. Никогда. Один раз ты меня сильно оттолкнул, а я тебе доверяла. Доверяла, как никому на свете. Всем говорила, дура: "Ну, это может быть с кем угодно, но не с ним. Ну это же Женя. Он меня любит. Мы с ним так много разговаривали на эту тему..." А сегодня равно год с того момента, когда в соседней комнате я падала. И разбилась о жесткую землю. Примерно в это время ровно год назад. После этого момента в моей жизни рухнуло всё то, на что я надеялась, во что верила. Ночь со среды на четверг. Ты помнишь? А я всё в деталях. Ночь с 28 на 29 мая. Знаешь, что самое страшное? Я это буду помнить так же хорошо и через 5, и через 20 лет.
А теперь ты готов разбиться в лепёшку, достать Луну с неба, координально поменяться, уйти в монастырь. Только поздно. Год назад ушёл поезд. И как бы ты этого не хотел, его не догнать. Поздно.
И я похоронила свою любовь где-то глубоко. Её не откопать. И даже чудо уже не поможет. Слишком много воды утекло. А ведь я тебя любила. Полностью себя отдавала. Да только этого оказалось мало. Мало тебе было моей любви. Ты хотел сделать из меня совершенство. А получилось что? Хотел меня подстегнуть?! У тебя получилось. Всегда есть грань. Ты её переступил. Жалеешь? Сука, жалеешь?! Правильно, жалей. Знаешь, во что ты меня превратил? В бесчувственное нечто. Знаешь, как закалил?! Мне больше не больно. Вообще. Но и не радостно. Правильно говорят, что больнее всего бьют близкие.
И даже если я тебя люблю, я НИКОГДА не буду с тобой. И ты сам в этом виноват.
Ты мне сегодня написал смску. И она сильно задела. Я не знаю, какого это - ненавидеть. Не умею. Не могу себя заставить. Максимум - принебрежение, раздражение. Но не ненависть.
Забыть невозможно. Ты тоже со мной. Каждый день. Каждое утро и вечер. В метро - чаще всего. Почему-то. Я, каждый раз возвращаясь с работы, думаю о том, что как было бы хорошо - ты бы меня встретил, мы бы вернулись домой, ворчал о поздних прогулках, о том, как ты хочешь спать. Плюхался бы на нашу кровать. Я бы тебя обнимала. А просыпались бы мы под громкий-громкий VH1, под хорошую какую-нибудь песню. Я бы готовила нам чай...
Тебе нужно моё сердце? Оно уже тебе отдано. Давно. Большой такой кусок. И назад подарки не возвращают. Просто я пытаюсь тебя отпустить вместе с ним. Правда, плохо получается.
Проблема в том, что в одну и ту же воду невозможно войти дважды. И наши отношения уже не будут такими. Никогда. Один раз ты меня сильно оттолкнул, а я тебе доверяла. Доверяла, как никому на свете. Всем говорила, дура: "Ну, это может быть с кем угодно, но не с ним. Ну это же Женя. Он меня любит. Мы с ним так много разговаривали на эту тему..." А сегодня равно год с того момента, когда в соседней комнате я падала. И разбилась о жесткую землю. Примерно в это время ровно год назад. После этого момента в моей жизни рухнуло всё то, на что я надеялась, во что верила. Ночь со среды на четверг. Ты помнишь? А я всё в деталях. Ночь с 28 на 29 мая. Знаешь, что самое страшное? Я это буду помнить так же хорошо и через 5, и через 20 лет.
А теперь ты готов разбиться в лепёшку, достать Луну с неба, координально поменяться, уйти в монастырь. Только поздно. Год назад ушёл поезд. И как бы ты этого не хотел, его не догнать. Поздно.
И я похоронила свою любовь где-то глубоко. Её не откопать. И даже чудо уже не поможет. Слишком много воды утекло. А ведь я тебя любила. Полностью себя отдавала. Да только этого оказалось мало. Мало тебе было моей любви. Ты хотел сделать из меня совершенство. А получилось что? Хотел меня подстегнуть?! У тебя получилось. Всегда есть грань. Ты её переступил. Жалеешь? Сука, жалеешь?! Правильно, жалей. Знаешь, во что ты меня превратил? В бесчувственное нечто. Знаешь, как закалил?! Мне больше не больно. Вообще. Но и не радостно. Правильно говорят, что больнее всего бьют близкие.
И даже если я тебя люблю, я НИКОГДА не буду с тобой. И ты сам в этом виноват.
-
-
31.05.2009 в 02:02и, черт, как мне это знакомо..